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什么样的感情值得你用力去挽回？
发布时间：2022-11-05编辑：[admin]阅读（）
很多人就说了，一段感情值不值得挽回，就是看我到底多爱他。如果我很爱他，当然付出什么都是值得的。
你是不是语塞了？恭喜你，终于发现了自己的恋爱盲区，恋爱盲区主要是因为错误的恋爱理念所导致的。
而心理学家研究表明，盲目的爱情是一种“病”，会直接有损你的精神健康。在社会极严重的个案中，我们也不难发现，“爱情病”有致命的风险。
“有毒亲密关系”指的是“人与人之间没有相互支持，存在冲突的关系”，由美国传播和心理学专家Lilian Glassboshi dagn提出。同时他指出，当你处于有毒亲密关系中，就必须及时止损，头也不回的跑走，否则你便会沦为“受害者。”
你以为他是关心你才辱骂你什么事都干不好？你以为他是在乎你才会变得掌控欲超强，不让你正常交友、工作？你以为乖乖被他的观念牵着鼻子走，他就会更加疼爱你？你以为他不理你、撂狠话、找小三都是被你的不懂事逼出来的？
你以为他是真的爱你，却也不可否认，自从和他在一起，自己越来越不快乐，越来越自卑，甚至整天以泪洗面，直到检查出身体疾病，才方然悔悟，自己爱错人了......
其实你是不自觉地被煤气灯效应给控制了，煤气灯效应也称为认知否定，操纵者通过长期虚假、欺骗性的观点来颠倒受控者的思维逻辑、记忆，打击受控者的精神状态，最终达到操纵者的意图。
为什么出轨、家暴等原则性暴力只有0次和无数次的区别，从心理学上来讲这是人性的底线被破窗了。
破窗效应指的是在环境中不良现象没有被制止（即窗户被人砸烂了，却无人修补），如果继续放任这种行为，则会让行为发出者更加变本加厉（窗户以后还会遭到无数次的破坏）。
对方持续产生了极端伤害的意向，而你的底线是一味的无原则和软弱的，从而会让他的潜意识认定这种的伤害是可以被接受且合理的，因此他会一而再、再而三的试探你的边界。
但除了以上这两种感情状态，其他因为吵累了、爱腻了、客观原因等导致的分手，其实都有挽回的可能。
我经常强调挽回不是索取爱，而是先付出对方缺乏的爱，也就是正向的情绪价值反馈。挽回的底层逻辑，就是由你占据情绪引导的高地，主动权在你手上，你的目的是为了利用自己的吸引力、对等价值来暗示他——你是他现在最优选的对象，逐渐引导他内心的天平向你倾斜。
而不是命令或者祈求，看似你是主动的，但你在情感上已经变成了祈求施舍爱的乞丐，让对方来随意决定你的去留。
那你这样的挽回，注定是一场悲剧。到头来还说人家渣，是你逻辑错了，才会误导对方不尊重你、再度抛弃你。
分手恰恰是一个认识自己的契机，别用受害者心态、道德白莲花心态去指责、批判对方。我们常说谁有挽回的需求，谁去改变。用自己改变后的状态创造正向引导和积极暗示效应，从而让对方心甘情愿的主动和好。看似你是被动，实际所有情况都在你掌控之内。
认知脱钩指的是，让你的认知和想法保持距离。因为想法只是一个念头、一种叙事、一串文字，有可能是真的，也有可能是假的，但是我们不能默认它就一定是真的，只是一种主观性、带有偏见的猜想而已。严重的话，会直接变质为猜忌。
很多来访者在挽回中或多或少会出现心态崩溃的情况，这是正常的，因为他们还没有完全做到“认知脱钩”，所以才会总是一厢情愿的认为对方是在拒绝他，亦或是两人没有复合的希望了。
比如男生不理会她发的道歉信息，女生就会认为他一定是失望透顶了，不会再给我补救的机会了/他一定有新欢了，算了吧，我没希望了。
这只能是你的想法，它并不能百分之百地构成你的认知，因为缺乏事实的支撑。也许确实是你以前一犯错就道歉，他已经丧失了对你的信任感和安全感，所以不再理会；也许是内心在纠结，到底该不该给你这份机会。
心理学研究表明，分手后男生彻底走出来的有效性要远远低于女生，因为他们都会选择压抑、消极的方法来消解分手后的痛苦，但是这种方法只会加深他们对前任的情感依恋。
所以你不能老是按照自己的以为来挽回，既然你们会分手，必然给对方心理造成了较大的伤害，而这种伤害是只靠你一次道歉就能抹去的么？
或许，我需要知道他的想法和需求，才能更好地作出针对性的改变——良性的沟通；
具体做法需要根据你们的具体感情状态来决定。挽回不是名词，爱也不是名词，需要你们针对性的do it！
分手后表现的越是绝情，恰恰说明他是真的受伤了，他在乎过，真心付出过，才会在无法直面分手的伤害，用绝情的方式来回避自己内心的不甘、愤怒、委屈。
而真正绝情的是那些分手后还能和你谈笑风生，好像什么事都没发生过一样。一个人都没感觉到痛，当然可以做到坦然面对。
有的男生为什么会分手后这么绝情，仿佛没爱过一样。如果你信了，就是中了“反向依赖”的陷阱。这些人自尊心较高，一旦受到伤，他们就会像缩入自己的安全城堡不愿意沟通，也不愿意妥协，还会拒绝别人的情感支持和依赖。
特别是男生，为了显得自己是个cool boy，经常会采取这种方式来强调男人的自尊感。因为他仅剩的也只有自尊了。
通常此类分手原因都归结于对方没有感受到对等的爱的付出，得不到尊重、安全感，自由被严重束缚、被你激起了情感创伤的应激反应，从而想要逃离痛苦的根源，获得精神的解脱。
因此你要立即避免死缠烂打、反复刺激、重复承诺等加深他厌恶心理的愚蠢做法，而是反其道而行之。
面对他拉黑删除你的情况，你可以利用反暗示效应来进行反向性自证描述，比如：
“分手就分手，没必要拉黑我吧？做得这么绝情，网上说爱得越深，恨得也越深，你不会还放不下我吧？哈哈哈...”
你这么说，看似给了对方选择的机会，但其实是给了他证明自己放没放下的压力，他的决定也不自觉陷入了你的逻辑圈里：
他会本能地想去证明自己其实放下你了，这就是反向自证心理，也被称为暗示效应。通常情况下，对方都会选择把你加回来的。
加回来以后，你千万不能再去触碰对方的情绪雷区了，比如以前你总是猜忌他、管控他、埋怨他，现在停止一切负面的交流，停止暴露你的需求感。
你要比他还有耐心、更加轻松，退回到朋友位置，神不知鬼不觉地迈过他心底的警戒线。切忌不要自己挑事，让对方情绪跟你站到对立面上，这只能进一步恶化他对你的感官。再拉黑你，你凭借这一招想挽回几乎不可能了。
可以从他感兴趣的事物入手，比如买了两张他喜欢歌手的演唱会门票，你可以说：不想和我去，就和你姐妹一起去吧，你不是一直都很想去看他的演唱会么？
或者从共同的利益入手，比如他的东西落在你这了，你可以提醒他来取或者送给他；宠物狗生病了或者郁郁寡欢，暗示自己和宠物一样都很想他。
这就是试图通过从熟悉事物下手来建立熟悉性下的吸引力，增强情感粘结度，从而让他努力回避、克制、压抑的情感逐渐倒向你这边，成功达到从反依赖到依赖的过渡，你的挽回也就成功了一半。
这种情况说明了你还没有真正触碰到对方的情感高压线，所以对方虽然对你很生气，但又舍不得和你断了联系，复合的几率可以说是很高的。
因为他内心也是矛盾且纠结的啊，他不确定你这个缺点能否改，即使你给他的情绪价值在平时都是很高的，但是一旦吵架，又会搞得他精疲力尽、心神耗损。所以没有删除你，但是却不主动，这代表他在观望和审视中。
可以想象一旦你有了明显的改变，比如真诚道歉反思、自我价值提升，亦或者一旦有情敌的出现，他立马会按捺不住自己在乎的心，因为他始终没有全然放下过你。
美国心理学家埃利斯创造了人际关系需要遵循的“黄金法则”，即“你希望别人如何对待你，就怎么去对待别人。”
但这里强调的是引导，而不是强迫。很多人会误解这一法则的意思，即“我怎么对你，你就要怎么对我。”黄金法则是不可逆的，只有顺应黄金法则，我们才能感受到正念的积极回馈。
所以你希望对方能够接受真诚的你，就要给予真诚。一个真诚、客观的道歉和反思，能够让对方认为你并不是一个无可救药的人，最起码如果你真的改变了，你们还是有幸福的可能的。
挽回的针对性主要就体现在这里，对方为什么踟蹰不前、矛盾纠结？要么就是你不懂他想要的爱是什么？要么就是你不仅不懂，还再三的伤害他的爱。
比如一个提倡自由、平等、尊重的男人，是绝对接受不了控制欲爆棚、自私自利、作天作地的女生；一个向往家庭温暖、和谐、平淡的男人，也绝对接受不了整天花天酒地、不顾家、不善于料理家庭琐事的女生；一个思想成熟、事业有成的男人，也绝对接受不了性情反复无常、安全感缺失的小女生。
看他是什么类型的男人，再去深入分析一下他的原生家庭，你就会清楚他为什么会抵触你所谓的爱，他为什么会做出这样的选择？
情绪价值的匹配，说白了就是一个半圆找缺少的那一部分，从而组成一个完整的圆。这才是决定这种情况下复合可能性的关键。
我建议你冷静下来，不要一味的陷入自己臆想里，天真的认为对方还爱着你。先接受分手的现实，然后从分手痛苦中“解离”出来，站在旁观者的角度来审视、观察他对你是不是真心的。
你可以反观你们在一起时他的种种表现，是否有真的在意过你的感受/有没有非你不可的需要？/有没有和你一样为了分手而痛苦不堪？
在心理学上有一个观点叫“蔡戈尼效应”，人对一件事情的接纳程度都是有限的，当满足欲得到充分满足时，就会把充分体验过的事情抛到脑后。
所以也可以反观一下自己的行为，是不是在谈恋爱没多久，就把自己的所有都献给了他，所以导致他不再珍惜，觉得已经玩够了。
所以这种情况我一般不介意挽回，你要想赢得情场浪子的心，必须要有比他还会玩的意志，患得患失、疑神疑鬼等不稳定情绪的女生，是不太适合这类男生的。
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一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是线分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
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